Jag står i receptionen när en medelålders man kommer in utifrån, han går fram till mig och frågar var Stadshuset ligger någonstans.

Hotellet ligger en bit utanför centrala Uppsala så jag börjar naturligtvis förklara för mannen hur han ska ta sig ner till centrum och till Stadshuset, han avbryter mig och säger väldigt nedlåtande:

- Lilla vän, spela inte dum. Jag menade toaletten!

/Liselotte

Det kom in en dam in i butiken med päls och högklackat och såg riktigt irriterad ut. Hon kommer fram till disken:

Dam: Goddag!
Jag: Goddag. hur kan jag stå till tjänst
Dam: Jag har köpt den här värdelösa dammsugaren hos er, jag vill reklamera den. Nä förresten, jag vill ha pengarna tillbaka. Vad är det för skit ni säljer?
Jag: Ok vad är det för fel på den..
Dam: Den suger väldigt dåligt, och den brummar bara konstigt. Ibland kommer det rök ur den, så kan det inte vara. Men ni säljer ju bara dynga!

Damen skrek till mig i cirka 10 min.

Jag: Nä så ska det inte vara.
Dam: Jag har faktiskt en städare och hon säger att den är dålig ochså.
Jag: Hmm (tittar närmare på dammsugaren och öppnar locket. Det fullkomligt väller ut damm och hår från maskinen) Men det finns ju ingen påse här!
Dam: Skall man ha sånt?

Damen slet åt sig dammsugren och gick med raska steg ut ur butiken röd som en brandbil.

/1337

Sitter i kassan då det kommer fram en medelålders man med sin dotter, kanske arton-nitton år, till kassan och börjar plocka upp sina varor på bandet.

När jag slagit in allt så hamnar slutsumman på 666 kr.

“Då blir det sexhundrasextiosex kronor, tack”, säger jag och mannen böjer sig fram och säger “Gillar du sex eller?”

Jag blir helt förvånad och säger “Jag vet inte” och kan knappt hålla mig för skratt.

Hans dotter blir illröd och säger “Men pappa!” och skyndar fort därifrån.

När han också packat klart å gott därifrån börjar han som stod bakom i kön asgarva och utbrister “Vilken jävla fråga, vem fan gör inte det?”

/Olle

Jag jobbar på telefonbanken på en stor bank och en dag fick jag följande samtal:

-Välkommen till NN du pratar med XX.
-Hej, jag skulle vilja bli kopplad till kirurgiska avdelningen.
- Eh… ja då har du ringt fel, du har ringt banken. Du får ringa sjukhuset.
- Jaha, hej då!

Till saken hör att när kunder ringer till oss så säger talsvarsrösten minst 2 gånger bankens namn och sen svarar jag med bankens namn, och ändå lyckas kunden missa det!

Häromdagen när jag satt i kassan i vår butik kom det in en stressad medelålders kvinna som skyndade fram till hyllan med tuggummi och halstabletter. Hon stod en stund och stirrade bekymrat på hyllan innan hon vände sig till mig och frågade:

“Vilken är den där tuggummisorten som rekommenderas av tandläkare?”
“Det är nog Extra du tänker på”, svarade jag.
“Men vilken?”, sa kvinnan ilsket.
“Jaa, Extra är det, sen finns det ju olika smaker…”, försökte jag förklara, något förvirrad eftersom jag inte förstod vad hon egentligen ville veta.

Kvinnan rafsade åt sig två identiska påsar Extra-tuggummin och höll irriterat upp dem framför mig medan hon fräste:

“Men vilken av påsarna?! Det står ju Extra på båda!”

Jag avstod från att fråga henne om hon verkligen trodde att tandläkarna bara rekommenderar EN påse per butik, och pekade istället på påsen i hennes högra hand. Man kan inte resonera med idioter.