Kund: Varför fungerar inte Messenger på Firefox?
Jag: Messenger använder sig inte av någon webbläsare.
Kund: Så varför fungerar den inte i Firefox?

/Mannow

Kund: Hej, du jag behöver en ny dator….
Jag: Okej, kan jag bara ta ditt namn och din epostadress?

Kund: [ger namn och epostadress]
Jag: Så du sa att du behövde en ny dator? Är det någon speciell du undrar över?

Kund: Ja, den här [Namn på en kringutrustningsprodukt], är den bra att piratkopiera med?
Jag: Eeeerh, [produkten] är mer tänkt som ett komplement till en dator och piratkopiering är väl inte något jag kan rekommendera.
Kund: Okej? Vadå, går det inte att piratkopiera med den.
Jag: Det tänker jag inte svara på.
Kund: Okej, kan du rekommendera någon konkurrents dator för piratkopiering?
Jag: Du är medveten om att du har ringt en supportlinje för [datorföretaget jag jobbar för], och jag kommer inte ge någon rekommendation för någon dator oavsett vår egen eller någon konkurrents för det användningsområdet du föreslår.
Kund: Alltså, ni är så jävla dåliga, här tänker jag köpa en produkt för att slippa betala för film, musik och programvara och ni vägrar att rekommendera någon. Jag tänker gå till Pressen!

En äldre herre ringer in till tekniska supporten där jag jobbar och jag genererar ett nytt lösenord till hans mail då han tappat bort det förra.

Jag: Stora “D” som i David, en 6a…
Kund: D…6…
Jag: …och ett stort “X” som i Xerxes.
Kund: X… vad är ett X för nått?
Jag: Bokstaven X, den som kommer före Y.
Kund: Aaah, du menar “kryss”? Varför sa du inte det?

/Zelest

Jag jobbar i en kundtjänst där vi ibland har att göra med äldre damer, som ofta har sanslöst dålig koll.

Jag: Välkommen till kundtjänst, jag heter X.
Tant: Haallå. Eva Margareta Svensson, Storgatan 25 i Västerås. Jag har inte fått min produkt.
Jag: Det var tråkigt att höra. Vad har du för medlemsnummer?
Tant: Medlemsnummer?
Jag: Ja, det står på tidigare fakturor samt på produkten som du brukar få.
Tant: Neej, nåt sånt har jag inte.
Jag: Vilket postnummer bor du på?
Tant: Postnummer? Jag bor i Västerås!
Jag: Ja, men vilket postnummer i Västerås?
Tant: Storgatan 25 i Västerås!
Jag: Ja, men vilket postnummer bor du på?
Tant: Nä, det vet jag inte jag har bara bott här i fem år.
Jag: Kanske du kan kolla på något annat brev?
Tant: Jaha, jaa vänta lite då.

(tanten lägger ner luren och släpar fötterna mot posthögen).

Tant: (efter mycket om och men) Jaha, nu så. 41101 är det.
Jag: Och efternamnet?
Tant: Eva Margareta Svensson.
Jag: Tack, då skickar vi produkten till dig.

/kundälskare

Jag jobbar med bokning av resor och får ofta en hel del skumma frågor på köpet. Den här gången var det en gammal farbror som ringde och hade lite frågor. Det började med helt vanliga frågor. Han hade artros och undrade om han kunde gå ombord på båten via bildeck och ta hissen upp, eftersom det gör så ont när han måste gå uppför annars.

Jag svarade att det säkert skulle gå att ordna och att han skulle prata med dem i hamnen när han kommer dit. Sedan började han prata nånting om Vattenfall och Maud Olofsson och frågade om jag var med i facket:

Jag: Eh, ja alltså… Jag bor på Åland så jag är inte så insatt i det där…
Han: Jaha, men du. Alltså det är ju så mycket snack om jämställdhet nu för tiden, att det ska vara lika för karlar och fruntimmer.
Jag: Joo…
Han: Så nu undrar jag, vad tycker du är det bästa med kvinnorörelsen?
Jag: Eh… Vilka frågor du ställer!
Han: Vill du veta vad jag tycker?
Jag: Jaa..?
Han: Motjucket!
Jag: Hahaha.
Han: Den hade du inte hört förut va?!
Jag: Haha näe, hahaha.
Han: Hejdå!

Det gjorde min dag! Vem ringer till bokningen bara för att få dra ett lite halvsnuskigt skämt och sen lägga på liksom?

/Hääna Banääna